e Giovanna mi aiuta

Capita che purtroppo una pubblicità, prima di evitarla, devi conoscerla.
Quindi, se posso lanciarmi sul telecomando a mo’ di rugbista per premere il tasto mute quando passa la pubblicità della Coop o del Pa-pa-pa pa-parmigiano re………. non ho potuto fare lo stesso durante la nuova perla riguardante gli assorbenti.

Ora, io spero che quelli che inventano queste pubblicità siano uomini.
Certo, ammesso che lo siano non farebbero altro che confermare le opinioni che  le donne hanno su di noi.
Ma se fossero donne, beh… bisognerebbe cominciare seriamente a preoccuparsi.

L’ultimo capolavoro ci giunge da Lines (se ben ricordo).
C’è questa giovane ragazza che va ad un provino per fare la VJ, e racconta con voce fuori campo come “mi hanno fatto cantare, ballare, recitare… mi sono divertita tantissimo… ma poi…”
E a questa affermazione uno comincia a questionarsi. Poi cosa? Non c’ha visto più dalla fame? E’ diventato un set a luci rosse? Hanno liberato Hannibal? Le hanno chiesto di cantare la canzone della Tatangelo?
Niente di tutto ciò. Si scopre che il nostro prode audizionista (so che non esiste il termine, ma avete capito) le chiede: “Mi faresti una ruota?”

Lei, nel suo cervellino da criceto pensa con sguardo vacuo: “Accipuffolina… proprio oggi che mi sono venute…”
Ma dato che appunto ha il QI di un criceto (senza offesa verso la specie), poi ricorda: “Ma con Lines potere della Ruota posso!”
E con la grazia di un Arbre Magique esegue questa spericolata acrobazia, mentre la pubblicità finisce con randomiche riprese di questa masnada di gonzi che se la ride e se la spassa.
Tutti felici perché questa cretina ha fatto una ruota per merito del suo assorbente.

Ora, se io fossi donna mi sentirei un tantino offeso da una pubblicltà del genere, ma tant’è che continuano a produrne di peggiori ogni anno.
Io andrei dai pubblicitari e li ingozzerei di assorbenti.
Ma secondo me questi soggetti sono coperti dal programma di protezione testimoni, proprio per evitare simili circostanze.

Però sinceramente quest’associazione di idee è interessante.
Il potere della ruota viene conferito da un assorbente, non dalla capacità motoria di una persona.

Devo provare!

Il nome di dominio su cui risiede questo blog sta per scadere. Mancano circa 20 giorni.
Dopo due onorati anni di servizio, interrotti brevemente e raramente da qualche interruzione. Suppongo per la solita donna delle pulizie culona che urtava i server col sedere
Non è vero, non ho da lamentarmi di aruba, ma la scena era simpatica

Dato che non ho né voglia né tempo né soldi per fare un redirect da questo dominio a quello nuovo che voglio aprire - giusto, non avevo detto che cambierò nome di dominio - mi pareva giusto avvisare.

Il nome di dominio non l’ho ancora scelto, ma penso che mi farò dare una mano dalla casualità (e dal computer) per trovarlo… ho già qualcosa in mente.
In realtà l’idea è molto semplice: titolo inglese formato da aggettivo + sostantivo.

Se qualcuno ha idee valide, sono bene accette.
A presto.

Qualcuno mi sa spiegare come fa una persona che ha insegnato cose attinenti le reti e gli indirizzi IP per 20 anni a non saper fare le conversioni binario <-> decimale?
No, perché secondo il mio modesto parere una cotal persona dovrebbe vergognarsi.
Sempre se la specie animale “docenti” avesse questa capacità. Ma come ben sappiamo, no.

Inoltre, nella sua ignoranza abissale, si permette anche di prendere per il culo.
Quindi, alla sua scrittura di un piano di subnetting su un indirizzo di classe C con 20 subnet da 15 host l’una, ho risposto immediatamente “non si può fare”.
Lui: “Eh… Cosa sei? Gesù? Che dà le risposte così, dal nulla? Scrivi!”

Salvo poi ri-menzionarmi quando nessuno sapeva/voleva rispondere, con “sentiamo cosa ne pensa Gesù”.

Ma come cazzo ti permetti di sfottere, che so rispondere prima di te?

Veramente, non ho più parole riguardo i docenti. Ogni giorno ne vengono fuori di nuove.
E mi chiedo se sia normale saperne più di loro, in un’università.

Non vedo l’ora di uscire da questo posto. Il girone infernale dei bifolchi.

Io non so su che base siano create le playlist di Mtv, fatto sta che stamattina a colazione sono incappato nel video di “Hero”, di Enrique Iglesias, che noi in amicizia chiameremo Enrico Chiesa.

Quale perla di cinematografia e di cliché.
Le parti migliori del video sono le viste dei treni merci e dei generatori eolici.

Per il resto, si può scomporre l’analisi di questo capolavoro sotto due profili, uno di trama (se così si può definire) e uno di fotografia.

Sotto il profilo fotografico troviamo essenzialmente:
- varie riprese di Mickey Rourke - ammesso che si scriva così - in primo piano in pseudo bullet-time. E’ talmente imbalsamato che potevano anche camminargli intorno a passo di lumaca. Altro che millesimi di secondo e milioni di dollari in effetti…
- il nostro eroe Enrico Chiesa che si slinguazza la tizia di turno. Tanto per cambiare rispetto agli altri suoi video.
- questi due deficienti che corrono in una cabrio nel deserto dei mongoli (loro) con una borsa di soldi aperta, e i soldi che svolazzano in giro.
- una serie di scagnozzi di Mickey (Mouse) Rourke, tanto per fare coreografia e riempire un po’ l’inquadratura.

Ma spostiamoci ora al punto di forza di questo video: la trama.
Il nostro eroe dei ciufoli deve avere qualche conto in sospeso con Mummia Rourke, dato che è strapieno di soldi, con una bella gnocca con la quale amoreggia in mezzo ai soldi.
Contemporaneamente la Mummia guarda continuamente l’orologio circondato dai suoi scagnozzi.
Il fatto che qualcosa non va lo si capisce subito. Mica uno aspetta per niente in mezzo al deserto… e rigorosamente in abito nero.

Quindi per i 3/4 di video ci sorbiamo un mix randomico di slinguazzamenti in mezzo alle banconote, corse in macchina nel deserto dei mongoli, riprese di treni merci, tizio incazzato che attende.
Ma ecco che arriva la svolta.
Enrico Chiesa, che è il nostro paladino, si presenta all’appuntamento con il tizio incazzoso, e deve naturalmente fare lo spaccone contro la Mummia + 20 scagnozzi al seguito.
E così gli tira uno schiaffone. La Mummia risponde, se ne frega dei piagnucolamenti della morosa di bianco vestita, e la dà in pasto a uno dei suoi servitori perché la tenga ferma mentre assiste al pestaggio del paladino.
Poi c’è un breve stacco con altre immagini randomiche e languide dissolvenze su treni in corsa.
La scena successiva è di sera, mentre piove a dirotto: Enrico Chiesa è sanguinante e va barcollando incontro alla sua amata, che lo soccorre quando si accascia a terra, dove poi muore.
Il quadretto è completato da alcune macchine della polizia vuote con le portiere aperte e i lampeggianti accesi.

Ma perché, mi dico io???
- Dov’è la polizia?
- Non poteva chiamarla prima?
- Il fondo stradale non c’entra niente col deserto, quindi che cavolo ci fa lui là se l’avevano pestato da un’altra parte?
- Come mai deve arrivare dalla sua amata proprio mentre sta per morire?
- Perché deve sempre dannatamente piovere a secchiate?

In sostanza, perché ha fatto ’sto video inutile?

Enrico, facci un piacere, vai a fare la pubblicità alla tua linea di preservativi per uomini microdotati e smettila di confezionare questi agglomerati di pacchianità.
TI ringraziamo tutti.
Anche le tue ex, che ti hanno sempre detto che “le dimensioni non contano”.